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二孩家庭的相處之道

文/本報記者 金瑋

隨著時代的變遷,如今的二孩家庭越來越多。不同于爺爺輩,二孩父母的角色定位,早已從傳統家庭“管理者”轉變為“陪伴者”,這意味他們除了要承受一定的經濟壓力讓孩子們吃飽穿暖外,更要以共同學習的心態和孩子們一起成長。也不同于父輩,二孩父母面對的不是唯一的獨生子女,得練就出更為完善的人格,運用更為巧妙的相處之道,給孩子們帶來良好影響。

如何讓老大與老二相親相愛?他們產生矛盾后父母該如何處理?怎樣才能讓孩子覺得父母公平公正?面對讀者提出的一系列問題,筆者采訪了不少二孩家庭后,得到了一些感想與啟發。下面,筆者就帶讀者看看,在“老大”和“老二”面前,新時代父母們的所做、所為、所思、所想。

愛的擁抱,讓孩子產生歸屬感

“每晚睡覺前,姐弟倆都會擁抱一下,然后躺到各自床鋪上睡覺。”家住報慈新村的王先生自從兒子出生后,就有意識地引導女兒每晚給弟弟一個“愛的擁抱”,如今這一切已經成了兩個孩子的習慣。

不過,在王先生看來“愛的擁抱”只是一個形式而已,更重要的是他和妻子一直在通過各種方式,讓孩子意識到姐姐和弟弟之間的特殊關系。他覺得最成功的就是通過《小豬佩琦》的動畫片給兩個孩子起的英文名,也時常當著兩個孩子的面,喊大女兒“佩琦”叫小兒子“喬治”,給兩個孩子之間營造出強烈的歸屬感。

漸漸地,王先生發現,女兒4歲就能在兒子不開心時,像“佩琦”一樣好言好語地去安慰弟弟“喬治”;而當弟弟不到2歲的時候,看到姐姐大哭更會像“喬治”一樣陪伴在姐姐身邊,有時甚至拿餐巾紙給姐姐擦眼淚。

父母如果一味地命令姐姐謙讓弟弟,或者叫弟弟尊敬姐姐,反而可能激發出孩子的叛逆情緒。王先生認為,一些所謂的傳統育兒觀念,不太像“教育”而更像“管理”,減少了父母管理孩子的精力成本,但并不能真正改善增進孩子之間的親密,還可能激發他們的矛盾。只有用孩子能夠理解的方式,在潛移默化中增進老大老二之間的歸屬感,才是上上之策。

隔岸觀火,讓孩子自行處理矛盾

當孩子產生矛盾大哭的時候,作為家長能不能隔岸觀火不予理睬呢?相信大部分家長是做不到的。但是市民呂女士和丈夫卻有這樣的定力任由孩子吵下去,因為他們覺得孩子之間的問題應該孩子自己解決,家長介入后反而會把矛盾復雜化。

呂女士有一對雙胞胎兒子,今年已經9歲了。兩個孩子3歲的時候,經常三日一小吵、五日一大吵,呂女士和丈夫則一直充當“和事佬”。但久而久之,他們發現越在孩子搶玩具的時候“主持公道”,孩子相互之間矛盾反而越大。因為無論怎么提出建議“和稀泥”,搶到玩具的一方都不會答應。

后來,夫妻倆改變策略,干脆就不去插手兒子之間的細碎矛盾,結果反而出現了奇效。兄弟們剛開始搶玩具的確會有強烈的爭執,但吵了一段時間后,他們自己都會覺得無聊,一方會開始尋找新的玩具玩耍。玩著玩著,兩個兒子反而會突然間交換玩具,完全不像3分鐘之前還在吵架的樣子。

一般而言,父母介入到孩子的矛盾中,他們總希望父母偏向自己,容易讓孩子產生不合理的心理預設,導致矛盾變得越來越大。而且,萬事都由父母來裁決,也會讓“老大”和“老二”失去自行處理問題的機會,不利于他們能力的提升。呂女士正是看到了這一切,才選擇了大部分情況下“隔岸觀火”的策略。

引導責任,給孩子擔當的精神

當然,不能萬事都“隔岸觀火”,在孩子的成長過程中,引導孩子負自己該負的責任,也是二孩父母們的必修課。市民張先生同樣是一個二孩父親,他的女兒三年前還會因內心的不快情緒遷怒弟弟,如今則與弟弟形影不離。

兒子出生的時候,女兒正好3歲進入了第一個叛逆期,張先生對此印象深刻。自我意識覺醒的女兒,會有各種奇思妙想,纏著她母親幫她實現。而那時,張先生的妻子還要照顧剛出生的兒子,于是女兒便在有意無意中責怪弟弟。

此時,張先生就發揮出了父親的作用,在女兒不開心的時候安撫孩子的情緒。同時也告訴女兒,父母會像小時候照顧她一樣去照顧弟弟,因為這是父母的責任。漸漸地,女兒也意識到自己也有照顧弟弟、陪伴玩耍的責任,而擔當意識的覺醒正是孩子美好的成長記憶。

二孩家庭,既要像爺爺輩那樣承擔比父輩更重一點的經濟壓力,又要像父輩那樣看到教育的重要性,但最重要的是緊跟時代的節奏,尊重孩子的成長規律。做好新時代父母,想要生二孩的父母,你們準備好了嗎?

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[責任編輯:浦斐]

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